Kvinner
Fra Villmark
| Kvinne | |
|---|---|
 Kvinne i farta | |
| Vitenskapelig(e) navn: | Homo kvinnus |
| Norsk(e) navn: | Kvinne |
| Hører til: | mennesker, pattedyr |
| Antall arter: | 1 |
| Habitat: | Alle deler av utbredelsesområdet knyttet til menneskelig bebyggelse |
| Utbredelse: | Over hele verden, spesielt der det er salg. |
|
Underarter : |
|
Kvinner er det motsatte av menn. Det meste angående disse to kjønnene er motsatt av hverandre. Dette kan illustreres med følgende gjenfortelling.
Hennes versjon av kvelden:
Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på TVn. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!
Hans versjon av kvelden:
VÃ¥lerenga tapte... Men jeg fikk jo et nummer da!
Innhold |
Kjemisk Analyse av Kvinnen
Navn: Kvinne:
Kjemisk betegnelse: Qu
Atomvekt: 6
Oppholdssted: Konsentrasjon i nærheten av menn.
Fysikalske egenskaper: Koker over for det minste, og stivner uten den minste anledning. Mykner opp ved rett behandling inntil overdrivelse og blir i stedet sure.
Kjemiske egenskaper: Sterk attraksjon til gull, platina, smaragder, sølv, diamanter og andre edle stener og metaller. Reagerer kraftig ved isolering. Blir hun plassert i nærheten av en kvinne som er vakrere, skifter hennes kulør henimot grønt. Reagerer voldsomt ved oppvarming som kan overgå til helt ukontrollert reaksjon.
Anvendelsesmuligheter: Ualminnelig dekorativ og brukbar som katalysator for å oppmuntre menn. Sterkest kjente middel for reduksjon av kapital. Behagelig å holde i, og har i visse sammenheng en sterk oppvarmende effekt.
Faresignaler: I uerfarne hender er eksplosjonsrisikoen åpenbar og må ikke undervurderes. Noen eksemplarer har stor affeksjonsverdi, mens andre sliter ringer på en unormal måte. Lite motstandsdyktige overfor alkohol. Må nytes med måte, og kan da gi meget stimulerende reaksjoner.
Kvinnens geografiske alder
- Mellom 18 og 21:
Kvinnen er som Afrika eller Australia. Hun er bare delvis utforsket, vill og vakker med buskas rundt de fruktbare delene.
- Mellom 21 og 30:
Kvinnen er som Amerika eller Japan. Fullstendig utforsket, fullt utviklet og klar til å gjøre forretninger.
- Mellom 30 og 35:
Kvinnen er som India eller Spania. Het, avslappet og overbevist om sin egen skjønnhet.
- Mellom 35 og 40:
Kvinnen er som Frankrike eller Argentina. Hun er delvis ødelagt av krigen, men fremdeles varm og et hyggelig sted å besøke.
- Mellom 40 og 50:
Kvinnen er som Jugoslavia eller Afghanistan. Hun har tapt krigen og blir hjemsøkt av tidligere feiltrinn. Massiv gjenoppbygging er nødvendig.
- Mellom 50 og 60:
Kvinnen er som Russland eller Canada. Stor, stille og grensene er praktisk talt ubevoktet. Det kalde klimaet holder folk likevel borte.
- Mellom 60 og 70:
Kvinnen er som England eller Mongolia. Preget av fordums storhet men helt uten fremtid.
- Etter 70 blir hun som Albania. Alle vet hvor det er, men ingen vil reise dit.
Ordliste for menn
Hva kvinner egentlig sier
Greit Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri "greit" for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen.
Fem minutter Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla, så der er dere jevnbyrdige.
Ingenting Dette betyr at det er faktisk noe og du bør være på tå hev. "Ingenting" brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. "Ingenting" antyder som oftest en krangel som vil vare i "fem minutter", og som vil ende med ordet "greit".
Gjør som du vil (med hevede øyenbryn) Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over "ingenting", og vil sannsynligvis ende med ordet "greit".
Gjør som du vil (med vanlige øyenbryn) Dette betyr at kvinner sier Jeg gir opp eller "Gjør som du vil. Jeg bryr meg ikke". Du vil få et "Gjør som du vil (med hevede Øyenbryn)" innen få minutter, fulgt av "Ingenting" og "Greit", og hun vil snakke med deg igjen om "Fem minutter" når hun har roet seg litt.
Høyt sukk Dette er egentlig ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et "Høyt sukk" betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere "ingenting" med deg.
Svakt sukk Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. "Svakt sukk" betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand, er verken å puste eller røre deg.
Det er greit Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. "Det er greit" betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. "Det er greit" er ofte brukt sammen med ordet "Greit", og i forbindelse med "Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)". En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.
Det må du gjerne Dette er ikke en ytring, men et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva du enn har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig, så kanskje du slipper unna et "Det er greit".
Takk En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.
Takk skal du ha Dette er noe helt annet enn "Takk". En kvinne sier "Takk skal du ha" når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et "høyt sukk". Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et "Høyt sukk", da hun bare vil svare "ingenting".
Bryst
En ganske stor forskjell på menn og kvinner er brystene. Begge kjønn kan ha både store og små bryster, men de brukes forskjellig. Her er noen eksempler på hvordan brystene kan brukes av kvinner:
Store bryst vs små bryst ...det er en fordel
Storbrystede kvinner:
- Kan uten problem kapre en taxi i rushtrafikken.
- Har et frekt sted å legge vekslepenger på.
- Har alltid vært midtpunktet innen kunsten.
- Har gjort jogging til en tilskuervennlig sport.
- Kan holde ukebladet tørt når de ligger i badekaret.
- Har større forhandlingsgrunnlag (med menn som er kortere enn dem selv.)
- Finner ofte tiloversblevne popcorn fra kinobesøket.
- Kan alltid bære litt ekstra.
- Flyter bedre.
- Vet hvor de skal lete etter forsvunne øredobber.
- Savner sjelden dansepartnere til "klintangoer".
- Har alltid et sted å sette fra seg drinken.
Småbrystede kvinner:
- Forårsaker ikke trafikkulykker hver gang de bøyer seg ned.
- Ser alltid yngre ut.
- Oppdager at maten havner i fanget.
- Kan alltid se sine tær.
- Kan sove på magen.
- Har aldri problemer med å smyge seg inn bak rattet i en liten bil.
- Vet at folk kan lese hele teksten på T-skjorten.
- Vet at mer enn en håndfull er bortkastet.
- Kan komme for sent til teaterforestillingen uten å forstyrre en hel rad.
- Kan delta på aerobic-trening uten å slå seg selv i svime.
Vanlige regler for kvinner laget av menn
Slik er det bare. Akseptér det!
- Toalettsetet har ingen intrikate mekanismer. Er det oppe er det bare å ta det ned.
- Bursdager, julaften og jubileer er IKKE ment å være en søken etter den perfekte gaven ENDA en gang.
- Hvis du stilleret spørsmål du ikke ønsker besvart, forvent et svar du ikke ønsker å høre.
- Det finnes de ganger vi ikke tenker på dere. Lev med det.
- Shopping er ikke en sport.
- Når vi skal ut en tur, for eksempel på butikken, kan du ha på deg hva som helst. Helt sant.
- Du ser pen ut uansett hva du har på deg. Jo, det er sant.
- Du har nok klær.
- Du har for mange sko.
- Grining er utpressing.
- Vil du ha noe, så spør rett ut. Vage hint virker ikke. Sterke hint virker ikke. Helt opplagte hint virker ikke.
- Nei, vi har ingen ide om hvilken dag det er i dag. Viktige dager som bryllupsdager, navnedager og første gang vi gikk på kino sammen merkes av i kalenderen.
- Din mor MÅ ikke være vår beste venn.
- Å pisse mens man står ER mer vanskelig en å gjøre det sittende. Klart vi bommer av og til!
- De fleste menn eier tre par sko. Hva får dere til å tro at vi er kvalifisert til å velge ett par blant 30 som passer til en kjole?
- «Ja» og «Nei» er fullt brukbare svar til mange spørsmål.
- Har du et problem som trenger en løsning så kom til oss. Sympati er hva venninner er til for.
- En hodepine som varer i 17 måneder ER et problem. Gå til en doktor.
- Utenlandsk film er for utlendinger med mindre det kommer fra Hollywood.
- Det er ikke i våre eller deres interesse å ta en test i Det Nye sammen. Nei, det spiller ingen rolle hvilken test.
- La oss glo uten å legge deg bort i det. Det er genetisk.
- Hvis det er mulig, si hva du har å si i reklamepausen.
- Alle menn ser i 16 farger. Fersken er en frukt, og i vårt ordforråd finnes det ikke 37 ord som betyr «lyseblå».
- Hvis det klør, vil det bli klødd.
- Øl er for oss like spennende som håndvesker er for dere.
- Hvis vi spør hva som er galt og dere svarer «ingenting», vil vi ta det som et endelig svar. Vi vet at det er feil svar, men vi gidder ikke å hale det ut av dere!
- Hva er en dessertserviett??
- Butthead er den som er smart.
- Hvorfor i himmelens navn må BH-en matche trusen?
- Dere vil sikkert ikke vite hva vi tenker på uansett!
- Stillhet behøver slett ikke å fylles med diskusjoner om "oss" og om "vennskap".
- Dere kan hjelpe til med barnepass, hagearbeid, oppvasken, klesvask samt innkjøp av mat.
- Ting vi foretrekker å gjøre på egenhånd er å spille kort, røke sigarer og velge vår egen øl.
- Strømper er den perfekte presangen.
- Heldigvis er alle kjøpesentra således innredet at når dere vil se på toalettsetetrekk, gardinstoffer og håndvesker, finnes det alltid høyttalere, verktøy eller sportsartikler i nærheten.
- Vi vet ikke det grann om håndvesker. Det er overhodet ingen vits i å spørre!
- Vi vannet blomstene. De døde, OK, men vi vannet dem. Ingen vet hvorfor de døde.
- Selv om dere synes han er søt så er Kevin Costner en dårlig skuespiller.
- Visselig er Ellie McPherson også en slett skuespiller, men hun hadde i det minste vett nok til ikke å være med i "Waterworld".
- Dersom dere ikke vet å følge med på Arnold Schwarzeneggers, Michael Jordans og Tiger Woods' karrierer, skal du ikke tro at vi vet hva Hillary Clinton, Naomi Wolf eller din mor holder på med akkurat nå.
- Sex midt i uken er et velkomment innslag. Å ligge å prate i tre timer etterpå selve akten er ikke like velkomment.
- Middag på en fin restaurant er en meget bra fødselsdagspresang. To billetter til cupfinalen er dog et mye bedre alternativ.
- Nei, dere får ikke ta hånd om fjernkontrollen.
- Dersom dere virkelig skal dra oss med til undertøysforretningen, ikke forlat oss ensomme. Alle de alderstegne og frodige fruentimmerene som er inne i butikken ser nedlatende på oss, hvilket gjør saken mye verre.
- Dersom du selv synes at du er tjukk så er du sannsynligvis det. Ikke spør oss om det hele tiden!
- Fødselsdager, Alle Hjertens Dag og slike ting er ikke til bare for å se om vi kan finne den perfekte presangen.
- Dersom du spør om noe du ikke vil ha svar på må du være forberedt på å få et svar som du ikke vil høre.
- Det finnes dager da jeg ikke tenker på deg og det må du bare akseptere.
- Ikke spør meg om hva jeg tenker på dersom du ikke vil diskutere ting som fotball og Ferrari.
- Hunder er bedre enn katter. Punktum!!
- Shopping er ikke en sport!
- Du ser pen ut i alle slags klær. Jo, det er helt sant.
- Å gråte er utpressing. Gråt gjerne om du vil, men vær forberedt på at vi ikke bryr oss om det.
- Din bror er en idiot. Din forrige partner var en idiot. Og sannsynligvis er også din pappa det.
- Nei, jeg vet ikke hvilken dag det er i dag. Ikke har jeg visst det og ei heller kommer jeg til å vite det. Skriv opp alle spesielle dager på veggkalenderen.
- Du har nok klær! Det holder i evigheter og vel så det.
- Du har for mange par sko.
- De fleste menn eier to eller tre par sko, så hvordan kan du tro at vi er kompetente til å finne et skopar som passer til akkurat den kjolen når du har minst 30 par å velge mellom?
- "Ja" og "Nei" er helt klart godkjente svar.
- En hodepine som har holdt seg konstant i de siste sytten år er et problem. Oppsøk en lege!
- Indiske og polske spillefilmer kan vi vel la inderne og polakkene få ha i fred…
- Ikke lat som. Det er mye bedre å være ineffektiv enn å bli ført bak lyset.
- Dersom du ikke liker kvinnene i Baywatch, tro bare ikke at vi liker mennene.
- Dersom noe vi har sagt kan tolkes på to måter, og en av disse tolkningene får deg til å bli sint eller lei deg, kansellér denne tolkningen og gå for den andre.
- Du kan be oss om å gjøre en spesiell ting, og du kan også fortelle oss hvordan du vil at vi skal gjøre det. Men vær oppmerksom på at du ikke kan kombinere disse to alternativene.
- Vårt forhold kommer aldri til å bli som det var de to første månedene.
- Christopher Columbus behøvde ikke å stoppe for å spørre om veien, og det behøver ikke vi heller.
- Klipp aldri håret. Langt hår er alltid mer attraktivt enn kort hår. En av de fremste årsakene til at menn kvier seg for å gifte seg er at gifte kvinner alltid klipper håret. Og da er det for sent, for da er man allerede gift.
- Kom til oss bare når du vil ha løst et problem. Det er nemlig det vi menn kan. Sympati er det dine venninner som gir.
- Sjekk oljen!!
- Det er ikke verken i deres eller vår interesse å utføre en spesiell oppgave sammen.
- Nei, det spiller ingen rolle hvilken oppgave det er snakk om.
