Kvinner

   

Fra Villmark

(Forskjeller mellom versjoner)
Gå til: navigasjon, søk
(Ny side: {{Taksoboks | navn=Kvinne | bilde=Kvinne.jpg | bildetekst=Kvinne | norsknavn=Kvinne | vitenskapsnavn=''Homo kvinnus'' | overgrupper=mennesker, <br />pattedyr }} {{Taksoboks-art | ar…)
Linje 16: Linje 16:
{{Taksoboks-slutt}}
{{Taksoboks-slutt}}
<!--La stå som skille til taksoboksen ovenfor-->
<!--La stå som skille til taksoboksen ovenfor-->
 +
 +
[[Fil:Brain.gif|thumb|left|150px|Hjerne]]
 +
'''Kvinner''' er det motsatte av [[Mann|menn]].
 +
Det meste angående disse to kjønnene er motsatt av hverandre. Dette kan illustreres med følgende gjenfortelling.
 +
 +
'''Hennes versjon av kvelden:'''
 +
 +
Han var veldig rar i går kveld.
 +
Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på TVn. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!
 +
 +
 +
'''Hans versjon av kvelden:'''
 +
 +
VÃ¥lerenga tapte... Men jeg fikk jo et nummer da!
 +
Linje 38: Linje 53:
Faresignaler:
Faresignaler:
I uerfarne hender er eksplosjonsrisikoen Ã¥penbar og mÃ¥ ikke undervurderes. Noen eksemplarer har stor affeksjonsverdi, mens andre sliter ringer pÃ¥ en unormal mÃ¥te. Lite motstandsdyktige overfor alkohol. MÃ¥ nytes med mÃ¥te, og kan da gi meget stimulerende reaksjoner.  
I uerfarne hender er eksplosjonsrisikoen Ã¥penbar og mÃ¥ ikke undervurderes. Noen eksemplarer har stor affeksjonsverdi, mens andre sliter ringer pÃ¥ en unormal mÃ¥te. Lite motstandsdyktige overfor alkohol. MÃ¥ nytes med mÃ¥te, og kan da gi meget stimulerende reaksjoner.  
-
 
-
 
-
 
-
'''Kvinner''' er det motsatte av [[Mann|menn]].
 
-
Det meste angående disse to kjønnene er motsatt av hverandre. Dette kan illustreres med følgende gjenfortelling.
 
-
 
-
'''Hennes versjon av kvelden:'''
 
-
 
-
Han var veldig rar i går kveld.
 
-
Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på TVn. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!
 
-
 
-
 
-
'''Hans versjon av kvelden:'''
 
-
 
-
VÃ¥lerenga tapte... Men jeg fikk jo et nummer da!
 

Versjonen fra 21. aug 2009 kl. 23:05

Kvinne
Kvinne
Kvinne
Vitenskapelig(e)
navn:
Homo kvinnus
Norsk(e) navn: Kvinne
Hører til: mennesker,
pattedyr
Antall arter: 1
Habitat: Alle deler av utbredelsesområdet knyttet til menneskelig bebyggelse
Utbredelse: Over hele verden, spesielt der det er salg.

Underarter:


Hjerne

Kvinner er det motsatte av menn. Det meste angående disse to kjønnene er motsatt av hverandre. Dette kan illustreres med følgende gjenfortelling.

Hennes versjon av kvelden:

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på TVn. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!


Hans versjon av kvelden:

VÃ¥lerenga tapte... Men jeg fikk jo et nummer da!


Innhold

Kjemisk Analyse av Kvinnen

Navn: Kvinne:

Kjemisk betegnelse: Qu

Atomvekt: 6

Oppholdssted: Konsentrasjon i nærheten av menn.

Fysikalske egenskaper: Koker over for det minste, og stivner uten den minste anledning. Mykner opp ved rett behandling inntil overdrivelse og blir i stedet sure.

Kjemiske egenskaper: Sterk attraksjon til gull, platina, smaragder, sølv, diamanter og andre edle stener og metaller. Reagerer kraftig ved isolering. Blir hun plassert i nærheten av en kvinne som er vakrere, skifter hennes kulør henimot grønt. Reagerer voldsomt ved oppvarming som kan overgå til helt ukontrollert reaksjon.

Anvendelsesmuligheter: Ualminnelig dekorativ og brukbar som katalysator for å oppmuntre menn. Sterkest kjente middel for reduksjon av kapital. Behagelig å holde i, og har i visse sammenheng en sterk oppvarmende effekt.

Faresignaler: I uerfarne hender er eksplosjonsrisikoen åpenbar og må ikke undervurderes. Noen eksemplarer har stor affeksjonsverdi, mens andre sliter ringer på en unormal måte. Lite motstandsdyktige overfor alkohol. Må nytes med måte, og kan da gi meget stimulerende reaksjoner.


Kvinnens geografiske alder

  • Mellom 18 og 21:

Kvinnen er som Afrika eller Australia. Hun er bare delvis utforsket, vill og vakker med buskas rundt de fruktbare delene.

  • Mellom 21 og 30:

Kvinnen er som Amerika eller Japan. Fullstendig utforsket, fullt utviklet og klar til å gjøre forretninger.

  • Mellom 30 og 35:

Kvinnen er som India eller Spania. Het, avslappet og overbevist om sin egen skjønnhet.

  • Mellom 35 og 40:

Kvinnen er som Frankrike eller Argentina. Hun er delvis ødelagt av krigen, men fremdeles varm og et hyggelig sted å besøke.

  • Mellom 40 og 50:

Kvinnen er som Jugoslavia eller Afghanistan. Hun har tapt krigen og blir hjemsøkt av tidligere feiltrinn. Massiv gjenoppbygging er nødvendig.

  • Mellom 50 og 60:

Kvinnen er som Russland eller Canada. Stor, stille og grensene er praktisk talt ubevoktet. Det kalde klimaet holder folk likevel borte.

  • Mellom 60 og 70:

Kvinnen er som England eller Mongolia. Preget av fordums storhet men helt uten fremtid.

  • Etter 70 blir hun som Albania. Alle vet hvor det er, men ingen vil reise dit.


Ordliste for menn

Hva kvinner sier, ..og hva de mener.

Hva kvinner egentlig sier

Greit Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri "greit" for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen.

Fem minutter Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla, så der er dere jevnbyrdige.

Ingenting Dette betyr at det er faktisk noe og du bør være på tå hev. "Ingenting" brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. "Ingenting" antyder som oftest en krangel som vil vare i "fem minutter", og som vil ende med ordet "greit".

Gjør som du vil (med hevede øyenbryn) Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over "ingenting", og vil sannsynligvis ende med ordet "greit".

Gjør som du vil (med vanlige øyenbryn) Dette betyr at kvinner sier Jeg gir opp eller "Gjør som du vil. Jeg bryr meg ikke". Du vil få et "Gjør som du vil (med hevede Øyenbryn)" innen få minutter, fulgt av "Ingenting" og "Greit", og hun vil snakke med deg igjen om "Fem minutter" når hun har roet seg litt.

Høyt sukk Dette er egentlig ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et "Høyt sukk" betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere "ingenting" med deg.

Svakt sukk Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. "Svakt sukk" betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand, er verken å puste eller røre deg.

Det er greit Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. "Det er greit" betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. "Det er greit" er ofte brukt sammen med ordet "Greit", og i forbindelse med "Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)". En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.

Det må du gjerne Dette er ikke en ytring, men et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva du enn har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig, så kanskje du slipper unna et "Det er greit".

Takk En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.

Takk skal du ha Dette er noe helt annet enn "Takk". En kvinne sier "Takk skal du ha" når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et "høyt sukk". Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et "Høyt sukk", da hun bare vil svare "ingenting".

Bryst

En ganske stor forskjell på menn og kvinner er brystene. Begge kjønn kan ha både store og små bryster, men de brukes forskjellig. Her er noen eksempler på hvordan brystene kan brukes av kvinner:

Store bryst vs små bryst ...det er en fordel

Storbrystede kvinner:

Jennifer Love Hewitt
  • Kan uten problem kapre en taxi i rushtrafikken.
  • Har et frekt sted Ã¥ legge vekslepenger pÃ¥.
  • Har alltid vært midtpunktet innen kunsten.
  • Har gjort jogging til en tilskuervennlig sport.
  • Kan holde ukebladet tørt nÃ¥r de ligger i badekaret.
  • Har større forhandlingsgrunnlag (med menn som er kortere enn dem selv.)
  • Finner ofte tiloversblevne popcorn fra kinobesøket.
  • Kan alltid bære litt ekstra.
  • Flyter bedre.
  • Vet hvor de skal lete etter forsvunne øredobber.
  • Savner sjelden dansepartnere til "klintangoer".
  • Har alltid et sted Ã¥ sette fra seg drinken.

Småbrystede kvinner:

Natalie Portman
  • ForÃ¥rsaker ikke trafikkulykker hver gang de bøyer seg ned.
  • Ser alltid yngre ut.
  • Oppdager at maten havner i fanget.
  • Kan alltid se sine tær.
  • Kan sove pÃ¥ magen.
  • Har aldri problemer med Ã¥ smyge seg inn bak rattet i en liten bil.
  • Vet at folk kan lese hele teksten pÃ¥ T-skjorten.
  • Vet at mer enn en hÃ¥ndfull er bortkastet.
  • Kan komme for sent til teaterforestillingen uten Ã¥ forstyrre en hel rad.
  • Kan delta pÃ¥ aerobic-trening uten Ã¥ slÃ¥ seg selv i svime.


Vanlige regler for kvinner laget av menn

Slik er det bare. Akseptér det!

  • Toalettsetet har ingen intrikate mekanismer. Er det oppe er det bare Ã¥ ta det ned.
  • Bursdager, julaften og jubileer er IKKE ment Ã¥ være en søken etter den perfekte gaven ENDA en gang.
  • Hvis du stilleret spørsmÃ¥l du ikke ønsker besvart, forvent et svar du ikke ønsker Ã¥ høre.
  • Det finnes de ganger vi ikke tenker pÃ¥ dere. Lev med det.
  • Shopping er ikke en sport.
  • NÃ¥r vi skal ut en tur, for eksempel pÃ¥ butikken, kan du ha pÃ¥ deg hva som helst. Helt sant.
  • Du ser pen ut uansett hva du har pÃ¥ deg. Jo, det er sant.
  • Du har nok klær.
  • Du har for mange sko.
  • Grining er utpressing.
  • Vil du ha noe, sÃ¥ spør rett ut. Vage hint virker ikke. Sterke hint virker ikke. Helt opplagte hint virker ikke.
  • Nei, vi har ingen ide om hvilken dag det er i dag. Viktige dager som bryllupsdager, navnedager og første gang vi gikk pÃ¥ kino sammen merkes av i kalenderen.
  • Din mor MÃ… ikke være vÃ¥r beste venn.
  • Ã… pisse mens man stÃ¥r ER mer vanskelig en Ã¥ gjøre det sittende. Klart vi bommer av og til!
  • De fleste menn eier tre par sko. Hva fÃ¥r dere til Ã¥ tro at vi er kvalifisert til Ã¥ velge ett par blant 30 som passer til en kjole?
  • «Ja» og «Nei» er fullt brukbare svar til mange spørsmÃ¥l.
  • Har du et problem som trenger en løsning sÃ¥ kom til oss. Sympati er hva venninner er til for.
  • En hodepine som varer i 17 mÃ¥neder ER et problem. GÃ¥ til en doktor.
  • Utenlandsk film er for utlendinger med mindre det kommer fra Hollywood.
  • Det er ikke i vÃ¥re eller deres interesse Ã¥ ta en test i Det Nye sammen. Nei, det spiller ingen rolle hvilken test.
  • La oss glo uten Ã¥ legge deg bort i det. Det er genetisk.
  • Hvis det er mulig, si hva du har Ã¥ si i reklamepausen.
  • Alle menn ser i 16 farger. Fersken er en frukt, og i vÃ¥rt ordforrÃ¥d finnes det ikke 37 ord som betyr «lyseblå».
  • Hvis det klør, vil det bli klødd.
  • Øl er for oss like spennende som hÃ¥ndvesker er for dere.
  • Hvis vi spør hva som er galt og dere svarer «ingenting», vil vi ta det som et endelig svar. Vi vet at det er feil svar, men vi gidder ikke Ã¥ hale det ut av dere!
  • Hva er en dessertserviett??
  • Butthead er den som er smart.
  • Hvorfor i himmelens navn mÃ¥ BH-en matche trusen?
  • Dere vil sikkert ikke vite hva vi tenker pÃ¥ uansett!
  • Stillhet behøver slett ikke Ã¥ fylles med diskusjoner om "oss" og om "vennskap".
  • Dere kan hjelpe til med barnepass, hagearbeid, oppvasken, klesvask samt innkjøp av mat.
  • Ting vi foretrekker Ã¥ gjøre pÃ¥ egenhÃ¥nd er Ã¥ spille kort, røke sigarer og velge vÃ¥r egen øl.
  • Strømper er den perfekte presangen.
  • Heldigvis er alle kjøpesentra sÃ¥ledes innredet at nÃ¥r dere vil se pÃ¥ toalettsetetrekk, gardinstoffer og hÃ¥ndvesker, finnes det alltid høyttalere, verktøy eller sportsartikler i nærheten.
  • Vi vet ikke det grann om hÃ¥ndvesker. Det er overhodet ingen vits i Ã¥ spørre!
  • Vi vannet blomstene. De døde, OK, men vi vannet dem. Ingen vet hvorfor de døde.
  • Selv om dere synes han er søt sÃ¥ er Kevin Costner en dÃ¥rlig skuespiller.
  • Visselig er Ellie McPherson ogsÃ¥ en slett skuespiller, men hun hadde i det minste vett nok til ikke Ã¥ være med i "Waterworld".
  • Dersom dere ikke vet Ã¥ følge med pÃ¥ Arnold Schwarzeneggers, Michael Jordans og Tiger Woods' karrierer, skal du ikke tro at vi vet hva Hillary Clinton, Naomi Wolf eller din mor holder pÃ¥ med akkurat nÃ¥.
  • Sex midt i uken er et velkomment innslag. Ã… ligge Ã¥ prate i tre timer etterpÃ¥ selve akten er ikke like velkomment.
  • Middag pÃ¥ en fin restaurant er en meget bra fødselsdagspresang. To billetter til cupfinalen er dog et mye bedre alternativ.
  • Nei, dere fÃ¥r ikke ta hÃ¥nd om fjernkontrollen.
  • Dersom dere virkelig skal dra oss med til undertøysforretningen, ikke forlat oss ensomme. Alle de alderstegne og frodige fruentimmerene som er inne i butikken ser nedlatende pÃ¥ oss, hvilket gjør saken mye verre.
  • Dersom du selv synes at du er tjukk sÃ¥ er du sannsynligvis det. Ikke spør oss om det hele tiden!
  • Fødselsdager, Alle Hjertens Dag og slike ting er ikke til bare for Ã¥ se om vi kan finne den perfekte presangen.
  • Dersom du spør om noe du ikke vil ha svar pÃ¥ mÃ¥ du være forberedt pÃ¥ Ã¥ fÃ¥ et svar som du ikke vil høre.
  • Det finnes dager da jeg ikke tenker pÃ¥ deg og det mÃ¥ du bare akseptere.
  • Ikke spør meg om hva jeg tenker pÃ¥ dersom du ikke vil diskutere ting som fotball og Ferrari.
  • Hunder er bedre enn katter. Punktum!!
  • Shopping er ikke en sport!
  • Du ser pen ut i alle slags klær. Jo, det er helt sant.
  • Ã… grÃ¥te er utpressing. GrÃ¥t gjerne om du vil, men vær forberedt pÃ¥ at vi ikke bryr oss om det.
  • Din bror er en idiot. Din forrige partner var en idiot. Og sannsynligvis er ogsÃ¥ din pappa det.
  • Nei, jeg vet ikke hvilken dag det er i dag. Ikke har jeg visst det og ei heller kommer jeg til Ã¥ vite det. Skriv opp alle spesielle dager pÃ¥ veggkalenderen.
  • Du har nok klær! Det holder i evigheter og vel sÃ¥ det.
  • Du har for mange par sko.
  • De fleste menn eier to eller tre par sko, sÃ¥ hvordan kan du tro at vi er kompetente til Ã¥ finne et skopar som passer til akkurat den kjolen nÃ¥r du har minst 30 par Ã¥ velge mellom?
  • "Ja" og "Nei" er helt klart godkjente svar.
  • En hodepine som har holdt seg konstant i de siste sytten Ã¥r er et problem. Oppsøk en lege!
  • Indiske og polske spillefilmer kan vi vel la inderne og polakkene fÃ¥ ha i fred…
  • Ikke lat som. Det er mye bedre Ã¥ være ineffektiv enn Ã¥ bli ført bak lyset.
  • Dersom du ikke liker kvinnene i Baywatch, tro bare ikke at vi liker mennene.
  • Dersom noe vi har sagt kan tolkes pÃ¥ to mÃ¥ter, og en av disse tolkningene fÃ¥r deg til Ã¥ bli sint eller lei deg, kansellér denne tolkningen og gÃ¥ for den andre.
  • Du kan be oss om Ã¥ gjøre en spesiell ting, og du kan ogsÃ¥ fortelle oss hvordan du vil at vi skal gjøre det. Men vær oppmerksom pÃ¥ at du ikke kan kombinere disse to alternativene.
  • VÃ¥rt forhold kommer aldri til Ã¥ bli som det var de to første mÃ¥nedene.
  • Christopher Columbus behøvde ikke Ã¥ stoppe for Ã¥ spørre om veien, og det behøver ikke vi heller.
  • Klipp aldri hÃ¥ret. Langt hÃ¥r er alltid mer attraktivt enn kort hÃ¥r. En av de fremste Ã¥rsakene til at menn kvier seg for Ã¥ gifte seg er at gifte kvinner alltid klipper hÃ¥ret. Og da er det for sent, for da er man allerede gift.
  • Kom til oss bare nÃ¥r du vil ha løst et problem. Det er nemlig det vi menn kan. Sympati er det dine venninner som gir.
  • Sjekk oljen!!
  • Det er ikke verken i deres eller vÃ¥r interesse Ã¥ utføre en spesiell oppgave sammen.
  • Nei, det spiller ingen rolle hvilken oppgave det er snakk om.


Se også

Personlige verktøy